Vélorutopia, chapitre 6 : Clamart, 2015

Pour mes 13 ans, Papa et Maman m’ont offert un super vélo. D’occasion, bien sûr, et un peu trop grand, mais avec lui, la selle baissée au maximum et la pointe des pieds sur les pédales, je file comme une sorcière sur son balai pour aller au Collège René Dumont. Là-bas, je retrouve mes copines qui m’ont surnommée Alpha, peut-être parce que je fais un peu office de cheffe de bande, et pas la dernière quand il s’agit de prendre leur défense. Il faut dire que la cohabitation avec les automobilistes n’est pas toujours sans friction.

Pour eux, les cyclistes, ce sont des gens qui ne peuvent pas se payer de voiture, ce qui est bien mon cas, mais ils pensent aussi qu’on vaut moins qu’eux, et c’est là que je ne suis pas d’accord. Quand ça n’est pas des coups de klaxon parce qu’on ne roule pas assez vite, ce sont des remarques stupides et des insultes sexistes. Alors avec les filles, on a décidé de ne pas se laisser faire. Ça a commencé quand on s’est équipées de pistolets de paintball pour enfants. Ces trucs-là, ça ne tire pas bien loin, mais il faut voir la tête des automobilistes quand ça explose sur la vitre de la voiture après qu’ils nous ont insultées ou mises en danger. Bon, c’est sûr, après il ne faut pas traîner dans le coin et toujours prévoir une façon de s’échapper par des chemins où la voiture ne passe pas. On ne l’a pas fait souvent, c’est trop dangereux !

Quand j’ai eu 14 ans, je faisais le mur le soir pour aller dégonfler les pneus des SUV en glissant une lentille ou un petit caillou entre la valve et le capuchon de la roue, laissant un message pour expliquer notre action pour sauver la planète et réduire les émission de gaz à effet de serre. Notre action est devenue virale, plein de gens ont fait pareil dans un tas de pays occidentaux. En vrai, je crois bien que nous n’étions pas les premières à faire une chose pareille, vu que j’ai piqué l’idée sur Internet. Une fois, ma copine Blandine a dégonflé les pneus d’un SUV en bas de chez elle, et le conducteur a jeté par terre le prospectus sans même le lire et s’est contenté d’appeler une dépanneuse. Alors on a fini par arrêter : les gens se mettaient en colère et n’essayaient pas de comprendre pourquoi on faisait ça.

Peu après mon 15e anniversaire, j’ai eu la peur de ma vie : un gros SUV Penault dernier modèle m’a coupé la route en faisant demi-tour, et je suis tombée. Le conducteur m’a balancé un “mais dégage, petite connasse” avant de s’en aller en faisant crisser les pneus. 500 m plus loin, je l’ai retrouvé, garé sur la piste cyclable, en plus ! Ce gros porc (oui, je sais, ça n’est pas gentil, surtout pour les cochons qui peuvent être très mignons quand ils sont propres) avait bêtement laissé sa fenêtre arrière entrouverte. Visiblement, il s’était arrêté “2 minutes” le temps de faire une course à la supérette. J’avais dans ma sacoche une fusée de détresse périmée qui venait du bateau de mon oncle. Il avait dû la changer pour des raisons de sécurité, alors je lui avais chapardée. C’était l’occasion où jamais de m’en servir pour une bonne cause. J’ai percuté la fusée, je l’ai glissée par la fente de la fenêtre. J’avais le cœur qui battait si fort que j’ai cru qu’il allait sortir de ma poitrine. Et j’ai pédalé à toute allure pour pas qu’on me retrouve. J’ai essayé de me calmer en imaginant la tête que feront les copines quand elles sauront pour cet exploit !

Je n’ai appris que le lendemain que la voiture avait entièrement brûlé.

Dedans, il y avait la petite Camille Batarès, elle avait trois mois.

Ensuite : Chapitre 7 : Allez-y sans nous dans votre dystopie de merde

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